Д. Янсон
Любовная зависимость
«Никогда мы не оказываемся столь беззащитными перед лицом страдания, чем когда любим».

«Бессознательное не знает слова «нет». Оно не может ничего другого, кроме как желать».

З. Фрейд
Все слышали о любовной зависимости. Но мало кто придает этому явлению серьезность и уж тем более, понимает, откуда «ноги растут» у этой зависимости.

Конечно, в той или иной степени, мы все зависимы от объекта любви. Поэтому речь пойдет, скорее, о ярко выраженной степени этой зависимости. Видимо, именно о ней говорит нам ВОЗ, помещая такую «больную» любовь в пункт «расстройство привычек и влечений» под шифром F 63.9 и сообщая нам, что это психическое расстройство, так как оно характеризуется следующими симптомами:

- навязчивые мысли о другом;
- резкие перепады настроения;
- завышенное чувство собственного достоинства;
- жалость к себе;
- бессонница, прерывистый сон;
- необдуманные, импульсивные поступки;
- перепады артериального давления;
- головные боли;
- аллергические реакции;
- синдром навязчивой идеи.

Здесь следует оговориться, что для целей психоанализа мы не вводим любовную зависимость в разряд патологий. Психоанализ рассматривает личность как целостную, как существующую в контексте всего того, что с ней производит. Психоанализ, в этом смысле, демократичен. Поэтому психоаналитик вместе с пациентом занимается, в первую очередь, исследованием, а не устранением симптома, как это делает врач-психиатр или психолог. А уж затем, после того как с помощью гипноанализа установлена причинно-следственная связь, специалист при помощи гипноза освобождает пациента от страданий.

А теперь, если подумать, разве у человека, не страдающего крайней формой любовной зависимости не могут возникнуть постоянные мысли о любимом человеке, бессонница при расставании с ним, перепады настроения, жалость к себе и т.д.? Могут. Поэтому, как нельзя дать четкого определения, что есть «любовь», так как она у каждого человека «своя» и проявления ее различны, так и границы, где «здоровая» любовь, а где «больная», весьма размыты и условны. Поэтому не спешите вешать на себя ярлыки, что с вами что-то не так.

Однако стоит отметить, выражаясь психоаналитическим языком, что у лиц невротической организации личности (зрелой) нет такой эмоциональной зависимости от объекта любви. Конечно, они тоже переживают утрату, но у них достаточно внутренней опоры и ресурсов, чтобы как можно скорее справиться с этим состоянием. Тяжелее всего переживают люди, которые имеют пограничную организацию личности. В психоанализе пограничная личность не значит нездоровая. Это значит, что в детстве была нарушена привязанность между матерью и ребенком в возрасте до 1,5 лет. Причины могут быть разные – ранняя разлука с матерью, «мертвая мать» или же, наоборот, гиперопекающая. Некоторым людям трудно поверить, что проблемы взрослого человека в отношениях с партнером имеют свое начало в младенчестве и раннем детстве.

Пережив когда-то разрыв с матерью, человек с пограничной структурой личности находится в постоянном страхе потери объекта привязанности во взрослом возрасте. Поэтому предпринимаются попытки во всем контролировать партнера, присутствует постоянная жажда его внимания, желание поглотить любимого человека, так как его всегда недостаточно. Бессознательно взрослый, эмоционально зависимый человек, чувствует себя беспомощным, таким же, как в детстве. Такие отношения утомительны и травматичны. И когда наступает момент разрыва, когда более зрелый партнер не выдерживает такой удушающей любви, он уходит, и зависимый партнер попадает в ситуацию ретравматизации. Оставленный партнер испытывает жгучую душевную боль, находится в состоянии аффекта и может совершать необдуманные импульсивные поступки, у него могут возникнуть панические атаки, состояния дереализации, деперсонализации, психозы, суицидальные мысли, попытки и т.п. Такой человек не только теряет другого, он теряет целый мир, себя, свою опору, так как опора его находится вовне, в другом.

Конечно, в идеале, чтобы обрести эту внутреннюю опору и, наконец, стать более зрелой автономной личностью, необходимо лечь на кушетку к аналитику. Но если пока вы не приняли такого решения, но понимаете, что имеете зависимость от любимого человека и от других людей, тяжело переживаете расставание, то можно применить в целях самопомощи следующее:

1. Перемещение фокуса внимания с партнера на себя. Поймите, что партнер не виноват в ваших реакциях. Не ждите, что он или кто-то другой придет и спасет вас. Начните спасать себя сами – это и будет первым шагом на пути к взрослению – принятие ответственности за то, что сейчас с вами происходит и понимание, что у вас достаточно сил, чтобы начать себе помогать самому.

2. Не катастрофизируйте ситуацию. Ваше сознание в период острого стресса сужено, смотреть на ситуацию объективно вряд ли получится, а вот дорисовать ужасающие картины будущего сейчас будет очень легко. Остановитесь, не прокручивайте устрашающие мысли в голове, сконцентрируйтесь на своем теле, что вы чувствуете? Где находятся ваши чувства, ваша боль? Какой она формы, цвета? Что еще отзывается в теле? Найдите в теле какое-то место, где нет боли и неприятных чувств, сосредоточьте свое внимание на этом участке. Понаблюдайте за дыханием. Почувствуйте, как прохладный воздух наполняет ваши легкие на вдохе, и ощутите, как теплым потоком воздух покидает их на выдохе. Представьте себя в приятном месте, например, на берегу моря.

3. Присутствуйте в настоящем. Отмечайте детали окружающего мира. Вы удивитесь, как многого вы раньше не замечали, хотя оно там было всегда.

4. Отреагирование гнева. Выплесните гнев наружу – яростно избейте подушку, пинайте мягкий предмет. Представьте как вы «выговариваете» все своему «обидчику», не стесняйтесь любых выражений, говорите громко и вслух, кричите, найдите место, где вас никто не услышит и не увидит. Кричите, выкрикивая всю свою обиду, гнев. Старайтесь, чтобы звук шел из живота, набрав при этом полные легкие воздуха и выдыхая его на крике со звуком «Уууу» и «Аааа». Побросайте какой-нибудь предмет со всей силы, переместив весь гнев в него и, выкрикивая слова, которые хочется, например, «Вон»! Забота о себе. Начните заботиться о себе.

5. Поймите, что вы уже не ребенок и вы не беспомощны. Это тогда вы не могли выжить без другого, а сейчас можете. Ваша жизнь не закончилась, если Вас покинул любимый человек. Но от вас зависит, будет ли дальнейшая жизнь наполнена больше приятными моментами или же страданиями в очередных зависимых отношениях.

6. Заботьтесь о своем самочувствии и о своем теле. Балуйте себя любимыми занятиями, процедурами, ароматами, да чем угодно, что приносит удовольствие. Не будьте чрезмерно к себе критичны, все ошибаются, не нужно корить себя за каждый допущенный промах.

7. Думайте о ваших действиях в отношении бывшего партнера. Если вам нестерпимо хочется позвонить бывшему партнеру, написать сообщение – подумайте, не станет ли вам от этого хуже? Что будет, если он не ответит? Что будет, если ответ будет не таким, как вы ожидаете? Что будет, если вы вновь сойдетесь? Готовы ли вы пережить все по очередному кругу?

8. Трансформация личности.

Приведенные рекомендации помогут облегчить симптомы болезненного расставания. Однако если вы понимаете, что всегда впадаете в зависимость от близкого человека, шанс вступить в аналогичные отношения очень велик, и тогда необходимо провести глубокую работу в кабинете психоаналитика, чтобы вы, наконец, обрели внутреннюю опору, которой вам так не хватает, а не искали ее вовне, создавая себе очередные страдания.

Помните, что вы в силах справиться с вашей болью и не бойтесь обращаться за помощью к специалисту психоаналитику. И самое главное – это ВАША жизнь, начните ценить себя и ее уже сейчас.

Дана Янсон, психоаналитик, гипнолог
По всем вопросам свяжитесь с нами любым удобным способом:
E-mail: chipsys@yandex.ru Телефон: +7 900 082 53 13
г. Москва, Елизаветинский пер. 10, ст.1
г.Челябинск, ул. Худякова, д. 18, корп. 2
Соцсети: Facebook | Instagram | Youtube

© All Right Reserved. My company Inc.
e-mail us: hello@company.cc
Made on
Tilda